kuh.at - Die Seite für das moderne Rindvieh. Die Kuh ist das meistunterschätzte Tier der Welt. Wir würdigen alle Stiere, Ochsen, Kälber und haben ein Herz für Rindviecher.
Das geht auf keine Kuhhaut! Humor und Satire werden hier GROSSGESCHRIEBEN.




Zwitscher!!!


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Humor



Wenn Männer über Frauen lästern ...

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütt er. Heute findet man Mädchen, die saufen können wie ihre Väter!

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn' ich ihm!"

Sex Geschichten ...

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Frau Meier in der Kirche

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Hrn. Meier ein Handzeichen, worauf dieser mit der Hutnadel seiner Frau in den Oberschenkel sticht.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf. "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Hrn. Meier seine Frau wieder zu stechen.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam den 99. Sohn gebar?"

Hr. Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

Wenn man weiß, wo der Bahnhof ist ...

Tolle Party
Mathilde sagt auf dem Heimweg von einer Party zu ihrem Mann: "Du hast heute abend ja einen Blödsinn zusammengeredet. Hoffentlich hat keiner gemerkt, dass du gar nicht betrunken warst!"

Bahnhof
Ein Mann hält einen Passanten auf und fragt ihn: "Entschuldigen Sie, wissen Sie den Weg zum Bahnhof?"
"Nein, leider nicht."
"Da müssen Sie die erste Straße rechts gehen, die nächste links, und dann sehen Sie ihn schon."

Beste Bedienung

Wartezeit
Sagt der Bub: "Papa, ich möchte auch ein Bier!" - Sagt der Papa: "Erst, wenn du erwachsen bist, mein Junge." - "Ooooch, dann ist es ja lauwarm ..."

Weiterer Wunsch
Sagt der Ober: "Ihr Glas ist leer, mein Herr, wollen Sie noch eins?" - Sagt der Gast: "Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

Mittagstisch
Sagt der Gast: "Herr Ober, da ist eine Wespe in meiner Suppe!" - "Ich weiß", sagt der Ober, "Fliegen sind ausgegangen."

Ungewöhnlich
Sagt der Gast: "Herr Ober, meiner Suppe schmeckt aber komisch!" - Sagt der Ober: "Und warum lachen Sie dann nicht?"

Geh aufs Fundamt!

Sturm
Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine: "Ist dein Dach beschädigt worden?" - Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden."

Sparmeister
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. "Warum?" fragt der Beamte. Sagt der Schotte: "Ich habe gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden ..."

Otto
Wieso ist in Ostfriesland an einem Tag die ganze U-Bootflotte verloren gegangen? -
Es war Tag der offenen Tür ...

Kondition muss man haben

Das Festland lockt
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach´s und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometern müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte sie auch nicht mehr und ertrank. Die Blondine schließlich war optimistisch und schwamm ebenso hinterher. Sie schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte sich, "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.

Eine Fee erfüllt Wünsche

Drei Damen
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gern Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts macht und dann über die Brücke marschiert.

11
Warum können Blondinen nicht ELF schreiben? -
Sie wissen nicht, welche EINS zuerst kommt.

Wie man Gedanken behält

Puzzle
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? -
Weil auf der Packung steht: Von 2-4 Jahren.

Gedanken
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält? -
Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.

Spielzeug
Wie nennt ein Blondine ihr Stoffzebra? -
Pünktchen.

Laub
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? -
Sie fallen vom Baum.

Die Hausfrau in der Wüste

Gehweisen
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? -
Der Fußgänger geht bei Grün und der Fußballspieler bei Rot.

Betten
Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-Jährige gemeinsam? -
Märchen. Die 7-Jährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett. Die 27-Jährige ist ein Märchen ins Bett. Und die 37-Jährige sagt: Erzähl mir keine Märchen, wir gehen jetzt ins Bett.

Arbeitsauftrag
Was macht eine Blondine, die in der Wüste als Hausfrau eingesetzt wird, als erstes? -
Staub saugen!





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