kuh.at - Die Seite für das moderne Rindvieh. Die Kuh ist das meistunterschätzte Tier der Welt. Wir würdigen alle Stiere, Ochsen, Kälber und haben ein Herz für Rindviecher.
Das geht auf keine Kuhhaut! Humor und Satire werden hier GROSSGESCHRIEBEN.




Zwitscher!!!


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Humor



Auswandern erwünscht!

Computerfirma
Rudi erzählt seinem Freund: "Unsere Computerfirma ist pleite gegangen." "Warum?" fragt sein Freund. Sagt Rudi: "Es wurde eine Blondine eingestellt - und die hat die ganzen Chips gegessen."

Die Kuh als Vorbild
Fritz geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Stier eine Kuh besteigt. Da flüstert Fritz seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf sie: "Mach es doch. Es sind ja eure Kühe."

Auswandern
Was passiert, wenn eine ostfriesische Blondine ins Burgenland auswandert? -
In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient.

Vom komischen Clown

Saxofon
Was ist der Unterschied zwischen einem Saxofon und einem Sack Zement? -
Blas mal rein.

Strohballen
Was machen zwei Blondinen, die sich gegenseitig Strohballen zuwerfen? -
Gedanken austauschen!

Komisch
Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: Schmeckt irgendwie komisch ...

Ostfriesen und Kühe ...

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

7 Kommentare. Die aktuellsten:

  • heises rind
  • schweine sind cool
  • Muhlikuhs

Haider und sein Chauffeur

Haider fährt mit seinem Chauffeur auf der Landstraße an einem Bauernhof vorbei. Plötzlich läuft ein Ferkel über die Straße. Der Chauffeur versucht noch zu bremsen, aber es kracht, er hat das Ferkel überfahren.

Beide steigen aus und schauen betroffen. Haider überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen. Außerdem sollte er Fahrer auch ordentlich Trinkgeld geben ...

Nach einer Stunde kommt der Fahrer wieder zurück, behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin haben ihn zum Abschied geküsst und auf die Schulter geklopft ...

Haider, der schon sehr ungeduldig gewartet hat, will wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Schilling", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht. Ich hab gemacht, was Sie mir befohlen haben. Ich ging hinein und sagte lediglich "Grüß Gott, ich bin der Chauffeur vom Haider und ich hab die Sau überfahren ..."

3 Kommentare. Die aktuellsten:

  • Alt aber gut !
  • Naja
  • auf der seite der bauern!!!

Wenn das Geld nicht eintrifft ...

Eine Sekretärin schreibt einen Mahnbrief an einen Kunden, der noch immer nicht bezahlt hat: "Wir sind verwundert, dass das Geld noch immer nicht bei uns eingetroffen ist."
Vier Tage später kommt die Antwort: "Herzlichen Dank für Ihren Brief. Aber Sie brauchen sich gar nicht zu wundern, denn wir haben das Geld noch nicht abgeschickt."

Wenn man eine Gehaltserhöhung braucht ...

Ein Angestellter erklärt seinem Chef: "Mich zwingen drei große Unternehmungen, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten."
"Interessant", sagt der Chef. "Und welche Unternehmungen sind das?"
"Das Gaswerk, das Wasserwerk und das Elektrizitätswerk."

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1 Kommentar:

  • Was zieht er noch ein ?

Was manche für ein Schäferstündchen bekommen ...

Eine hübsche Sekretärin berichtet im Büro: "Gestern hatte ich ein Schäferstündchen mit einem Ölscheich. Und stellt euch vor, hinterher fand ich in meiner Handtasche 5.000,- Mark."
Sagt eine ältere Kollegin schnippisch: "Na sowas! Glatt 4.900,- Mark Trinkgeld!"

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Wenn man ein gefragter Mann ist ...

Der Personalchef staunt und fragt misstrauisch: "Sie waren in den letzten zwei Monaten bei acht verschiedenen Firmen beschäftigt?"
"Jawohl!" strahlt der Bewerber. "Man reißt sich förmlich um mich!"

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1 Kommentar:

  • *rofl*

Warum verheiratete Männer unempfindlich sind

Fragt ein Besucher den Personalchef, warum er eigentlich nur verheiratete Männer einstellt. Sagt der Personalchef: "Ganz einfach, die reagieren nicht so überempfindlich, wenn man sie anschreit."

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Wenn man eine Laterne ist ...

"Sie haben ganz recht", sagt die Dame zum Psychiater. "Natürlich ist es nicht so schlimm, dass mein Mann sich einbildet, eine Laterne zu sein. Aber bei der Helligkeit im Schlafzimmer kann ich einfach nicht einschlafen."

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9 Kommentare. Die aktuellsten:

  • °°
  • Alter Hut
  • wenn man eine laterne ist




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